Vous en savez un peu plus sur qui est Bébé Fusée. Vous savez la tempête émotionnelle traversée par Mademoiselle Carrousel, tempête qui nous a emportée avec elle assez violemment mais qui commence à s’apaiser… (Et a ce sujet, comme posté sur ma page FB, encore mille mercis pleins d’amour pour tous vos commentaires qui m’ont beaucoup emue et m’ont aidée à voir mes faiblesses d’un autre oeil… j’aimerais tant avoir le temps de répondre à chacun a la hauteur de vos mots!).

Probablement grâce à la naissance à la maison de ma Fusée, je n’ai pas du tout ressenti ce sentiment de totale déconnexion de la réalité (attention, pas la déconnexion je-me-tire-chiller-sous-les-cocotiers-sans-mon-pc, non la déconnexion je-ne-capte-rien-a-ma-vie-où-suis-je-et-je-venais-chercher-quoi-deja? nettement moins agréable) qui m’avait un peu paralysée à la sortie de la maternité (et c’était une paralysie carrément handicapante ; je n’étais bonne à rien, tout me prenait des plombes). Cette fois  je n’ai pas quitté ma maison, mes habitudes, mon cocon et Bébé Fusée est venue directement s’installer dans notre quotidien, sans passer par la case odeur de désinfectant/plateau repas/infirmière qui passe à 3h du mat qui te laisse un peu désemparée quand tu rentres chez toi. Alors certes, jongler dès les premières heures entre les besoins des deux filles, sans les 3 jours de répit offerts par la sécu pour ne se consacrer qu’au nouveau-né, c’est un peu coton. Le ballet des premières nuits m’a même fait grave flipper et je me voyais déjà obligée de déménager pour plus grand pour pouvoir isoler ma Carrousel du bruit (une petite propriété comme Downton Abbey aurait fait l’affaire). Mais finalement j’ai été tout de suite dans le bain et toujours shootée a l’ocytocine et a la fierté (je l’ai fait!) pour faire le grand saut de passer de 3 à 4  ; je crois que ça vaut mieux que d’affronter ça à J4, en pleine descente d’hormones et montée de lait..

Et puis, qu’elle fête cette naissance ! Après notre première nuit blottis les uns contre les autres, on a pris un petit dej pantagruélique au matin en faisant connaissance de notre petite Fusée. Mademoiselle Carrousel a ouvert le colis de grande sœur que je lui avais préparé avec amour et on a gonflé pleins de ballons de baudruche qui s’y trouvaient ; « C’est la fête ! » criait elle… (« C’est la fête » a aussi servi de prétexte à boire du sirop a table, manger des frites et réclamer des gâteaux a 14h !). Après une sieste à 4, papi et mamie Ours sont arrivés de province, puis papi et mamie Poule, venus ensemble pour cette occasion spéciale. Dans sa glacière Papi Poule a apporté Champagne, saucisson et chocolat (en échange, il est reparti avec un placenta congelé, nettement moins présentable à l’apéro) et la naissance à été célébrée en famille, pendant que j’étais libre de me reposer dans ma chambre avec mon bébé (en vrai j’étais surtout enfin libre de bouffer du saucisson !).

Le lendemain, Papi Poule a joué avec sa grande petite fille, passé l’aspirateur dans tout l’appart et trié la bibliothèque de ma Carrousel par taille de livres (!!!). Mamie Poule a offert ses bras a Bébé Fusée toute la matinée, nous a cuisiné des bolognaises et m’a décapé la salle de bain, après un moment de solitude devant notre placard ménager (« T’as pas d’Ajax ? T’as  pas de Mr Propre? Même pas du Cif ? De l’antical ? » – Juste du savon noir et du vinaigre blanc mamounette…). Pendant ce temps la, je me suis reposée et j’ai cherché le mode d’emploi de Bébé Fusée (elle ravale non? Elle mâchouille. Pourquoi elle pleure elle a l’air d’avoir mal…), le tout avec les miches a l’air H24 en toute impunité. La présence de nos parents, chaleureuse, utile, sans être contraignante, a vraiment fait de la naissance un moment de bonheur en famille et m’a permis de démarrer du bon pied avec un appartement propre et un panier de linge sale vide après leur départ !

Physiquement, je vous le disais, j’étais debout dans ma cuisine deux heures après la naissance. Bon mon périnée n’aurait pas kiffé une séance de trampoline non plus à ce stade hein. Ni aujourd’hui d’ailleurs. Mais je n’ai pas de trampoline ça tombe bien. Retrouver rapidement sa mobilité (exception faite de la mobilité de son entrejambe engoncée dans 3 couches de serviettes hygiénique…) et être 100% autonome pour s’occuper du bébé, la aussi ça aide à garder le moral ! Ceci dit, il y a un petit détail du post partum que j’avais occulté ou du moins minimisé, ce sont les fucking tranchées (les contractions des jours suivant l’accouchement pour que l’utérus se rétracte, qui sont amplifiées par l’allaitement et le nombre de grossesse). Pour le coup, en voilà un concept qui porte bien son nom (pas comme baby blues où t’as presque envie de l’avoir tellement ça fait chanteuse mélancolique qui joue de la gratte le regard dans le vague…), les tranchées ça fait penser à la GUERRE, et il faut dire ce qui est, ton entrejambe est un champ de ruine ! Et BAM l’ennemi contre-attaque de façon imprévue, te revoilà à te tordre et à gémir de douleur à chaque tétée et même entre, fourbe d’utérus !  C’est la seule chose qui m’a un peu gâché les premiers jours avec ma Fusée, car du coup je craignais même d’avance les tétées… et comme un nourrisson peut téter la bagatelle de 29 fois par jour, ça refroidit. Heureusement c’est passé en 3 jours… pile à temps pour la montée de lait, les nichons durs comme des briques et le réseau autoroutier Français en 3D sur le décolleté, faudrait pas qu’on se repose sur nos lauriers non plus hein, nous les parturientes. « Allez, c’est provisoire !« , la devise de la jeune mère. Et effectivement après quelques jours et quelques heures sous la douche a se masser les miches à l’eau chaude, j’ai retrouvé ma poitrine d’antan, 3 vergetures en plus. Encore 2 petites semaines de saignements et de cicatrisation, une séance chez l’ostéopathe pour remettre mon foie sur pied et mon sacrum a sa place (ça fait flipper dit comme ça hein, mais en vrai je ne sentais pas que mes organes étaient encore en balade…) et j’étais comme neuve. Enfin presque.
Psychologiquement, en ce qui me concerne, ça n’a RIEN à voir avec la naissance de ma Carrousel. Peut être parce que ma Fusée est un bébé plus apaisé, peut être parce que je suis une maman moins stressée (…d’où le bébé plus apaisée?), peut être parce que j’y suis déjà passée une fois donc je SAIS que l’anarchie du post partum est provisoire et que notre vie retrouvera un semblant de cohérence prochainement, peut être parce que j’ai énormément cheminé et que mes choix de maternage sont maintenant assumés, spontanés et qu’ils me satisfont vraiment. ..  sûrement un mélange de tout cela fait que je trouve presque facile de m’occuper de Bébé Fusée. Il faut dire qu’après 3 mercredis à m’occuper seule des deux filles de 8h a 19h, quand je n’ai les besoins que d’une enfant à gérer ça me paraît une promenade de santé (comme quoi hein, le parent est un réservoir illimité de ressources dont le seuil de tolérance est sans cesse repoussé avec le nombre d’enfants…) !

Alors attention hein, je ne dis pas que c’est joie, bonheur et félicité pure ! Simplement c’est mon état d’esprit, à situations comparables, qui est différent. En synthèse, face aux difficultés, je me dis juste que… bah c’est CHIANT quoi. Pas que je suis la pire mère au monde, que ma fille a surement une grave maladie et que je l’ai détraquée psychologiquement le soir de doute où j’ai dit à Papa Ours, pendant ma grossesse, qu’on aurait peut être du attendre avant d’avoir un deuxième.
Non je me dis juste que, en vrai, c’est un peu relou les bébés. Je me dit que c’est fatiguant ces réveils nocturnes fréquents et irréguliers, mais je prends chaque nuit comme elle vient, je n’attends rien de particulier de ma Fusée a un âge particulier (bon au fond de moi j’ai quelques pensées d’espoir que je chasse bien vite, car en la matière l’espoir ne fait pas vivre, il t’achève!), je kiffe ma vie quand elle fait une plage de 4h ou 5h de sommeil nocturne de temps à autre, je marmonne que c’est relou et que j’en ai marre les nuits où elle tète toutes les heures, mais je ne fais pas un rapport circonstancié de ses horaires de réveil pour évaluer l’impact du bercement vertical de 20h a 21h30 sur la qualité de sa nuit. Je me dis que là, tout de suite, j’aurais bien regardé GOT au lit (oui, le parent a des aspirations très modestes) plutôt que de bercer ma Fusée, en culotte (parce que, à la base, j’allais à la douche), dans le noir et au son de l’aspirateur pour calmer ses pleurs du soir, mais je sais que mon souhait insignifiant sera réalisable prochainement (alors ne me spoilez pas en attendant parce que ÇA je ne pardonnerai pas en revanche !). Je me dis que c’est pénible de ne pas toujours décoder bébé, il nous arrive d’avoir des échanges acides avec Papa Ours après 2h de pleurs inconsolables et 67 techniques testées en vain (dont la technique du cosmonaute, les sauts de cabris, la valse sautillée, les bruits de gorge, l’aspirateur, le sèche cheveux et toute la panoplie des trucs qui marchent généralement avec Bébé Fusée mais aucune technique ne garantit 100% de succès) et de finir par se balancer le fameux « mais je suis pas énervée, c’est toi qui m’énerve putain!! » ou « oui ben tu bosses, tu bosses et moi je fais quoi la journée, une cure thalasso ?!! », mais dès qu’elle est calmée, au lieu de perdre une heure a pleurer en me demandant pourquoi ma fille est si malheureuse avec nous, ben… je file sous la douche!

Ma Fusée s’endort contre moi, si j’ai envie je la garde dans mes bras, si j’ai a faire je la pose, si elle y reste tant mieux, si elle se réveille je la reprends tant pis. Elle passe les 3/4 de sa vie à bras ou en écharpe et je ne pose qu’une limite, celle de ce que mon dos peut encaisser, pas celle des mauvaises habitudes. C’est fou le temps qu’on se libère quand on ne lutte pas (un enfant dort dans son lit!) ! Quand j’ai mal au dos ou que Melle Carrousel veut promener sa petite soeur, elle va dans la poussette et j’emmerde le continuum. Elle tourne la tête, ouvre la bouche, enfouit son nez, cherche le sein ? Elle l’a, sans un regard pour l’heure et je serai bien incapable de dire combien de temps s’est écoulé depuis la fois précédente ni combien de fois elle tète chaque jour, elle est le seul maître du temps. N’en déplaise à la pédiatre ou à ma grand mère, qui voudraient VraIMENt bien savoir tous les combien elle tète ! La seule raison pour laquelle parfois l’anarchie de l’allaitement me pèse, c’est que cela m’éloigne de ma Carrousel, puisque les tétées de bébé sont prioritaires mais imprévisibles, et que parfois j’aimerais pouvoir m’organiser pour mieux lui consacrer du temps… Elle peut rester 2 jours avec le même pyjama taché de Polysilane, du moment qu’il est sec et qu’il ne pue pas trop le lait regurgité, je lui épargne les désagréments du deshabillage et tant pis si une bonne routine destinée a caler bébé sur un rythme circadien devrait inclure une tenue différente pour le jour et la nuit.

Bref, cette fois ci je ne me pose plus (trop) de questions inutiles et ça fait TROP du bien. Ça libère tellement d’espace pour autre chose, dans ma tête et dans mon emploi du temps…

Je me rends compte a posteriori que j’étais bien plus engluée dans les difficultés maternelles que ce que je voulais bien reconnaître durant les premiers mois de vie de Mademoiselle Carrousel. Je fais ce constat maintenant que je vois comme je prends plaisir aux gestes du quotidien avec Bébé Fusée ; si elle n’accepte pas d’être posée je la garde sur moi avec bonheur et philosophie, j’aime changer sa couche et en profiter pour lui parler et la masser, embrasser ses joues douces et chaudes, je savoure son contact quand elle est paisible et abandonnée dans mes bras, on lui donne son bain une fois par semaine seulement, mais on le fait en famille et c’est un vrai moment de partage… Mon coeur se serre un peu quand je pense aux gestes que j’ai fait pour Mademoiselle Carrousel, la tête ailleurs et le coeur en miettes parce que c’était difficile, les changes douloureux parce qu’elle hurlait, les bercements un peu mécaniques et parfois en pleurant, les promenades en poussettes ou plutot les moments à errer dans ma ville en attendant que l’heure tourne, les bains et les massages ou je ne prenais plus de plaisir car je me l’imposais chaque soir pour créer un rituel du coucher… Quand j’y repense je comprend qu’on était tres fusionnelles mais que pour autant je n’étais pas 100% avec elle parce que je n’allais pas assez bien… Bébé Fusée n’a certes jamais eu le privilège de l’exclusivité, mais elle a clairement celui d’une maman plus présente à elle même. Alors que je craignais d’être blasée de ses progrès et découvertes puisque c’est la deuxième fois, je me rends compte que je suis en fait beaucoup plus disponible psychologiquement pour les apprécier, alors que j’ai 3 fois moins de temps pour m’y apesantir ! J’ai commencé à la mettre quelques minutes par ci par la sur son tapis de motricité et j’adore la voir prendre conscience de ses mains au gré de ses mouvements désordonnés, la voir chercher sa grande soeur du regard quand elle l’entend parler, l’observer commencer à basculer sur le côté… j’ai hâte de l’accompagner dans ses acquisitions motrices !

Surtout, ce qui est très différent, c’est que malgré un maternage plus intensif car plus libéré, je me sens beaucoup moins aliénée par notre relation. J’ai souvent dit que j’aimais ma Carrousel a en avoir mal, tellement tout me retournait le coeur. Bébé Fusée, je l’aime plus simplement. Je ne sais plus trop pourquoi certaines choses m’ont tant angoissée la première fois, pourquoi certaines situations me semblaient insurmontables ; il faut croire que 2 ans et demi d’expérience, ça compte. Je me souviens de choses qui me paraissaient cruciales et que j’ai oublié de refaire cette fois (comme emmener les draps de la maison quand on ne dort pas chez nous pour lui garder ses repères…). Je me sens capable de faire bien plus de choses, de continuer ma vie bien plus normalement, en emmenant ma Fusée partout et sans me stresser ; si elle pleure je m’arreterai, si elle a faim je l’allaiterai, si elle en a marre je rentrerai. Je laisse aussi beaucoup plus de place à Papa Ours ; s’il se sent d’attaque pour gérer les pleurs de Bébé Fusée en rentrant du boulot, je la lui confie avec confiance et soulagement et je file passer un moment avec Mademoiselle Carrousel ou dormir une heure avant qu’il me réveille pour la tétée. J’en étais bien incapable pour Bébé Carrousel à l’époque, je ne pouvais faire confiance à personne car personne ne comprenait mon bébé en dehors de moi et je ne pouvais pas me laisser aller. Il faut dire que Bébé Fusée ne s’endort que peu au sein (au contraire, elle s’y énerve…) alors que Bébé Carrousel en avait systématiquement besoin pour s’apaiser, aussi nous sommes beaucoup plus sur un pied d’égalité cette fois dans notre capacité à calmer notre fille… Bébé Fusée a tout mon amour, toute mon attention mais dans ma tête j’ai aussi de la place pour autre chose, pour d’autres pensées, pour d’autres personnes. Probablement aussi parce que, depuis le départ, Bébé Fusée partage avec Mademoiselle Carrousel la place dans ma vie.

M’occuper d’un nourrisson pour la deuxième fois, ce serait presque facile (bien que toujours aussi fatiguant). Ce qui est compliqué, c’est tout le reste : endiguer les flots de linge à laver en dangereuse augmentation depuis l’arrivée d’un petit être supplémentaire qui vomit a chaque tétée et fait caca dans des couches lavables, continuer de m’occuper du mieux possible d’une Mademoiselle Carrousel en demande et à lui ménager du temps au milieu d’un emploi du temps anarchique, survivre au tunnel 18h-21h où les deux filles sont en demande en meme temps auprès de deux parents crevés, préserver ma Fusée de l’enthousiasme maladroit de sa grande soeur qui dérape parfois et lui accorder de doux moments rien qu’à elle, entretenir mon couple sans lui accorder une minute, ne pas s’essoufler quand on a plus une minute pour respirer pour soi. Mais… c’est que du bonheur ! 😉