Oyé, Oyé lecteurs !

Aujourd’hui, je donne vraiment de ma personne et de mon temps pour mes lecteurs ; cet article est le fruit de travaux acharnés sur 6 pauses déjeuners consécutives alors je vous conseille vivement de le lire et de le partager si vous le trouvez utile.

En plus, Bébé Carrousel a eu la gentillesse de se réveiller à 5h15 en ce samedi matin, pour que je puisse terminer mon article et le publier d’ici à ce que vous vous leviez chez vous, pour vous permettre de le lire tranquillement devant votre café…

Ce travail, je l’ai fait pour toi, Primi, future maman légèrement stressée, enceinte de son premier bébé, shootée aux hormones de grossesse et avide de shopping chez Aubert.

Aujourd’hui, je vais révolutionner ta vie, Primi !
Aujourd’hui, j’évite à ton chéri une énième crise de larmes à base de « Je suis perduuuuuuue, je ne sais pas quoi prendre, je vais être une mauvaise mèèèèèère » à gérer au rayon puériculture du supermarché. Aujourd’hui, je sauve de la faillite ton employeur, qui ne tire plus que 12 minutes de productivité par jour de ta part, les 408 autres de ton temps de travail étant consacrées à Googler « Arrivée de bébé : combien de biberons prévoir?« , « Composition du liniment oléo-calcaire« ; « Thermomètre frontal ou rectal : lequel est le plus fiable? » et autres recherches scientifiques du genre.
Aujourd’hui, j’évite à ton banquier de faire un infarctus en découvrant que tu as dépassé de 8 fois ton découvert autorisé à cause d’une vente privée sur Bébé Boutik. (« Mais il y avait des soldes sur les chauffe-lingettes…. » – « Ça ne sert à rien les chauffe-lingettes Madame Primi, on vous l’a déjà dit!« ).
Aujourd’hui, je préserver la santé mentale de Nulli, ta meilleure amie nullipare, en lui évitant un septième remake téléphonique de « Poussette trio, 1er âge ou canne ? ».
Aujourd’hui, j’épargne à ta belle-mère de se prendre un sauvage « Foutez-moi le camp d’ici tout de suite! » au visage lorsqu’elle propose d’acheter un petit harnais de sécurité pour quand le bébé marchera (je parle de ça). Maintenant Primi, tu peux répondre : « Non, belle-maman, merci mais ce n’est pas sur LA liste ».

Car aujourd’hui, je te propose LA liste de la mort qui tue.

Tu en as rêvé, Happynaiss l’a fait.

Tadaaaaaaaa….

(Je n’en fais pas trop du tout, non.)

La liste téléchargeable et imprimable de tout le bordel qu’il faut se procurer pour accueillir décemment le haricot qui squatte ton utérus! 

Oui, la liste est inversement proportionnelle à sa taille, c’est un fait. D’ailleurs, je ne l’ai pas précisé, mais tu peux prévoir de racheter un petit Monospace pour aller avec. Ou un coffre de toit, ça fait très parent le coffre de toit, non ?

Plus sérieusement à propos de cette liste, je voudrais quand même dire que :

• C’est une liste d’objets qui, indéniablement, facilitent le quotidien avec bébé. Mais si on ne peut pas faire autrement, on peut toujours faire sans et faire bien malgré tout. Si vous n’avez pas de quoi payer un siège-auto, vous pouvez prendre le bus. Si vous n’avez pas de place pour une chambre et pas de quoi payer un mobilier, installez un simple matelas près du vôtre. Si vous ne pouvez pas payer du lait en poudre, allaitez. Bref, vous avez compris l’esprit. La seule chose absolument indispensable pour accueillir un bébé, c’est l’amour et l’envie de prendre soin de lui le mieux possible. Je ne veux pas que vous pensiez que je prône le matérialisme, ou que sur happynaiss on dit qu’il faut tel ou tel objet de puériculture pour que son enfant soit heureux. La plupart des objets de cette liste servent avant tout au parent, à lui faciliter la tâche ! L’enfant, il s’en fou pas mal que vous vous cassiez le dos en le changeant par terre plutôt que sur une table à langer télescopiques ou que vous passiez 8 heures à cuire une patate à la chaleur du soleil parce que vous n’avez pas de BabyCook ! (Et la casserole avec de l’eau, ce ne serait pas plus simple, maman Poule ? – Si mais l’effet est moins dramatique !)

• Que vous ayez les moyens ou pas, consommez intelligent et pensez à l’occasion ! Le marché de l’occasion pour les articles de puériculture est phénoménal, car beaucoup d’objets ne servent que peu de temps, voire sont inutilisés car ils ne convenaient pas aux parents. C’est d’ailleurs pour cela que ma liste est aussi détaillée, car l’objectif est de vous permettre de faire les bons choix pour VOUS, selon votre mode de vie, votre style de parentalité, votre organisation, etc. Vous pouvez consulter notre ami Leboncoin, éplucher les groupes Facebook de bonnes affaires dans votre régions, faire les brocantes et les vides-greniers… Pour les vêtements, pensez aux copines/cousines qui ont des bébés un peu plus grands, aux sites spécialisés (Patatam, Roseindigo..) et profitez des soldes et promotions pour le neuf !

• Pour information, vous pouvez obtenir de la CAF une prime de 923€ par enfant (sous condition de ressources de l’année N-2), versée après la naissance. Certaines mutuelles peuvent également verser une prime de naissance.

 

• J’ai essayé d’être exhaustive pour cette liste et de faire en sorte qu’elle convienne à tous les styles de parentalité ! Toutefois, certains de mes conseils sont influencés par mes idées, notamment par la motricité libre et la pédagogie Montessori !

 

• Je vous ai précisé ce que nous avions choisi chez nous, à titre indicatif. Je suis dans l’ensemble satisfaite de la plupart de nos choix, mais ils nous conviennent à nous, Maman Poule, Papa Ours et Bébé Carrousel ! Ce n’est donc pas une incitation à vous procurer exactement la même chose, mais une piste de réflexion si vous vous sentez proche de notre façon de faire et de notre mode de vie !

 

Je voudrais aussi dire que cette liste ne contient PAS les objets que je juge :

• inutiles : le fameux chauffe-lingettes, mais aussi les fringues de créateur taille 1 mois pas confortables, le range-pyjama que t’as pas que ça à foutre d’y ranger le pyjama quand bébé en met 3 par jour, le stérilisateur prise de temps, le protège caddie débile car on ne met pas bébé dans le caddie avant qu’il se tienne très bien, la poubelle à couches pas écolo et qui ne retient pas les odeurs post-diversification alimentaire, la veilleuse alors qu’un bébé n’a pas peur du noir… ce dernier article peut servir pour le parent qui se lève la nuit cependant !

• pas souhaitables : le parc-cage à bébé, l’anneau de bain ou le transat de bain qui empêche de bouger, le pèse-bébé à domicile qui stresse, la balancelle qui voudrait se substituer au parent, la veilleuse qui fait de la musique, imite votre voix et fait la discothèque dans la chambre…

• voire dangereux : Youpala ou trotteur ultra casse gueule et qui perturbe l’acquisition de la marche)

• qui peuvent servir uniquement dans des cas bien spécifiques ; je pense par exemple au cale-bébé pour les cas de plagiocéphalie (=tête plate) ou torticolis.

• le matériel utile jusqu’aux 18 ans de l’enfant ! Le but est avant tout de préciser ce qu’il est utile d’avoir à la naissance de votre bébé et pour ses premiers mois, car pendant quelque temps vous risquez de vivre une sorte de bulle spatio-temporelle où la moindre excursion à l’extérieure de chez soi relèvera plus de la mission spatiale que de la promenade de santé. J’ai également parlé d’objets qui servent un peu plus tard dans le temps mais qui sont assez chers, donc qui constituent de bonnes idées de cadeaux de naissance.

Au sujet de la liste de naissance, vous trouvez peut-être que c’est étrange de dire « oyé, oyé, achetez-moi çà, par ici les cadeaux ! » et je vous comprends. Cependant, c’est un fait que votre entourage souhaitera certainement vous gâter à l’occasion de la naissance du fruit de vos entrailles et que cela fait plaisir à la plupart des gens d’offrir quelque chose. Si vous ne précisez pas du tout vos attentes, vous pouvez potentiellement vous retrouver avec 27 ensembles en taille 3 mois alors que votre lardon ne mettra du 3 mois que pendant 3 semaines et n’aura donc statistiquement porté qu’un tiers des vêtements offerts, et ce uniquement parce que dans 75% des cas il aura porté 3 tenues différentes par jour puisqu’il régurgite systématiquement 25% de ses biberons sur son t-shirt. Ces chiffres sont bien évidement le fruit d’études statistiques rigoureuses opérées par Mapomme sur un échantillon représentatif de 3 bébés.

Aussi, sans forcément passer par une liste déposée dans une enseigne en particulier, qui contraint les gens, vous pouvez utiliser des sites généralistes comme Okoodoo ou rédiger donner simplement quelques pistes libres (vêtement et pyjama taille 6 et 12 mois, un mobile…) ou plus précises (Gigoteuse Verbaudet modèle Toutmimi, coloris rose et jaune en peau de mouton retourné, taille 6 mois), tout en laissant le choix à votre entourage de s’y conformer ou non.

Vous pourrez voir sur la liste que pour certains objets, comme le siège auto et la poussette, je n’ai pas pu détailler mes conseils pour bien les choisir. Je poursuivrais la série « Bien se préparer à l’arrivée de bébé » avec des articles spécifiquement consacrés au choix de la poussette et du siège auto. Si vous vous êtes déjà penchés sur la question, vous savez que c’est pire que de choisir une voiture. C’est d’ailleurs le seul achat qui va animer un peu le Mâle, qui pour le reste ne comprendra pas du tout pourquoi il faut lire 25 avis sur Consobaby pour choisir un PUT*** de biberon, pourquoi on ne prend pas le bleu il est beau non ?

Bon week-end chers lecteurs… Un peu de shopping en perspective ?